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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Gerade geteilt über TikTok:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Macht Lärm auf Threads:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei TikTok:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Gesehen bei Threads:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Gesehen bei Instagram:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Beliebt auf Discord:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

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Kommentar:
"Das Wochenende ist da! Zeit, die glamourösen Aufgaben des Erwachsenenlebens in Angriff zu nehmen. 💃🧹💸 #Partytime"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

15 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

9 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

25 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

8 Leute checken gerade 👀

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Macht Lärm auf Discord:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Beliebt auf Reddit:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Trendet auf Twitch:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

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