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Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

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Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Gerade geteilt über Facebook:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Gesichtet auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist es eben der Bordstein, der sich gegen dich verschwört! 🤣🚗 #Selbstfürsorge"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Gesehen bei X:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Macht Lärm auf Instagram:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

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Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

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Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

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Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Zurück in die Zukunft und chillen?

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

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Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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