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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.806

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Verbreitet sich schnell über X:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Geht gerade viral auf Reddit:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Humorvoller Spruch über Selbstfürsorge und Selbstironie, lustig und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es eben der Bordstein, der sich gegen dich verschwört! 🤣🚗 #Selbstfürsorge"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

12 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jetzt live auf Instagram:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Beliebt auf X:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Trendet auf YouTube:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Frisch gepostet auf Discord:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

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