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Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

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Frisch gepostet auf Messenger:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Trendet auf Discord:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jetzt live auf Facebook:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sind Biber einfach die Zen-Meister der Tierwelt, die uns lehren, im Fluss des Lebens zu schwimmen 🌊🦫😄"

Biber, Denken, einfach, Fall, Fluss, Humor, Natur, sehen, Tiere, tun, was, Wasser, Wissen

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

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Gesehen bei Messenger:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Gerade geteilt über Facebook:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Macht Lärm auf Reddit:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

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Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

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Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

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Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

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Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

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