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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Gesehen bei Pinterest:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jetzt live auf Messenger:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Trendet auf X:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Gerade geteilt über TikTok:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Trendet auf Slack:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

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Kommentar:
"Na immerhin hat sich jemand über 100€ gefreut! 💸😅 #GeldsorgenAdieu"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

22 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

16 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

12 Leute checken gerade 👀

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

22 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Gesehen bei Slack:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Beliebt auf Pinterest:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Gesichtet auf Discord:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gerade gelandet bei X:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

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