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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Milch und Kekse fĂźr den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hĂśrt auf mit diesen WĂźrgegeräuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass EichhĂśrnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrßckt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du wßrdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jĂźngeren Menschen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann kÜnnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Gesehen bei X:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Gerade geteilt Ăźber X:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel GlĂźck damit!

Frecher, humorvoller Spruch ßber Missverständnisse und Flirtversuche.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Entweder ich mag dich wirklich nicht oder… ups, habe ich gerade geflirtet? 🤷‍♂️😂 Viel GlĂźck damit!"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźrde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂźber ich mich gerade aufregen wollte.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche Ăźbertreiben es einfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sich fßr andere Menschen ständig zu verbiegen ist ßbrigens kein Sport.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin fĂźr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schĂśn vor seiner eigenen HaustĂźr kehren kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

21 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre TÜchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

17 Leute checken gerade 👀

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

21 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich wĂźrde buhen, wenn es abstĂźrzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr wĂźnsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

HĂśren Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂźnschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn KĂśrperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der FrĂźhjahrsmĂźdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Gesehen bei WeChat:

Schick ich die Kinder halt tagsĂźber in den Biergarten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Gerade geteilt Ăźber X:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fßhlen, es ist magisch.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Trendet auf Instagram:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer Ăźberhaupt noch zu beachten.

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