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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den KĂŒhlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sind eigentlich die Arschkarten fĂŒrs nĂ€chste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇼🇳 hat kopiert:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman ĂŒber Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

WĂŒrde der Mensch soviel Wert auf NĂ€chstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wĂ€re die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat gecheckt:

Neben dem Notfallhammer sollte in ĂŒberfĂŒllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hĂ€ngen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hÀtten sie locker.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Discord:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Gesehen bei Pinterest:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Trendet auf Threads:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tĂ€tscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Soeben entdeckt auf X:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich plĂ€diere fĂŒr Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe fĂŒr MĂ€nner.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzÀhlen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂŒte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gerade gelandet bei Reddit:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂŒrde.

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Witziger Spruch ĂŒber MĂ€nner, die bei DekolletĂ©s weniger nachdenken.
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Kommentar:
"Huch, da muss wohl jemand dringend sein Hirn in zwei HĂ€lften teilen! 🧠➗2ïžâƒŁđŸ€Ș #MĂ€nnerlogik"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drĂŒcke.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, wÀhrend er anderen MÀdels schreibt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon mÀnnliches Ego?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Àrgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Oh, ich wĂŒrde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entfĂŒhrt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

25 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

20 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lĂ€sst die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher frĂŒher.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

10 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wÀre, wÀrst du der Botschafter.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wÀhlen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung fĂŒr Brokkoli.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich fĂŒr jung halten und junge Menschen mich fĂŒr alt halten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat gebookmarked:

GĂ€be es begehbare ChipstĂŒten, hĂ€tten wir kein KrĂŒmelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Bin dafĂŒr, dass Elon Musk Deutschland kauft und die FĂŒhrungsriege feuert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm ĂŒber die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjÀhrt der Mord noch bevor ich den TÀter gefunden habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ĂŒber SupermĂ€rkte, die plötzlich ihr Layout Ă€ndern.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Love Island ist lustig, aber wann lÀuft Job Island?

Gesichtet auf Facebook:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Trendet auf Twitch:

HĂ€nsel und Gretel fĂŒhle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der RĂŒcken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Gesehen bei Facebook:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Beliebt auf X:

Aus SicherheitsgrĂŒnden empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder wĂ€hrend der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklĂŒgelte Fallen aufstellt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gesehen bei Slack:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

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