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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Gerade geteilt über Discord:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Trendet auf WeChat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Gesehen bei Reddit:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Trendet auf Snapchat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Witziger Spruch über Überzeugungskraft durch Attraktivität, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Na gut, Sie haben mich überzeugt… mit Ihrem Charme natürlich! 😉💁‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

16 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Gerade geteilt über TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Trendet auf Slack:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Soeben entdeckt auf X:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Trendet auf WeChat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jetzt live auf Slack:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gesehen bei Messenger:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

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