Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

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Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

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Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

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Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

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Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

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So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

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Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

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Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

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Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.