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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gesehen bei LinkedIn:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Gesichtet auf Twitch:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Frisch gepostet auf Slack:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Trendet auf Snapchat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Witziger Spruch über Ironie und Selbstironie mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben so viel Unwissenheit, dass sie denken, es sei Wissen! 🤷‍♂️🤣 #Ahnungslosigkeit²"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Döner macht schöner!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

17 Leute checken gerade 👀

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

11 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Beliebt auf Pinterest:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jetzt live auf Slack:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

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