Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

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Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

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Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

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Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

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Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

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Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

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Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

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Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

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Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

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Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

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Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

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Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

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Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

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Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.