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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Trendet auf TikTok:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Trendet auf WeChat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
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Kommentar:
"Sorry, ich habe schon genug Feuerlöscher zu Hause! 🔥🎶😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Macht Lärm auf Facebook:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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