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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Verbreitet sich schnell über X:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gesichtet auf Pinterest:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jetzt live auf Threads:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Trendet auf Pinterest:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Mode-Trends mit frecher, humorvoller Stimmung.

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Kommentar:
"Na dann mal los, bevor ich den letzten guten Stock ergattere! 🌲😂 #Trendsetter"

Arsch, geht, Gesellschaft, Humor, Ironie, Stock, Trend

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

3000kcal, Basteln, Croutons, ein, Ernährung, Genuss, gesunder Salat, Kochen, mir, Monster, Salat, Soßen, Superkraft, verwandeln, zu
vor 2 Monaten

Bar, Bären, bin, ein, Energieniveau, Erwachsener, Humor, Müdigkeit, Selbstironie, voll, Winterschlaf
vor 3 Monaten

abhängen, Beobachtung, ein, Freizeit, gucken, los, Netz, rumspinnen, So, Spinne, Tag, was
vor 3 Monaten

Dich, gehabt, gesehen, Humor, Ironie, Kampf, Leben, Mitleid, Motivation, nicht, Umbringt, vermutlich, versucht, wahrscheinlich, was
vor 2 Monaten

Ablenkung, alles, an, Andere, bin, dabei, Erinnerung, Explodieren, Gedankenchaos, gleichzeitig, komisch, mich, Multitasking, noch, Rede, reden, So, sorry, zu
vor 3 Monaten

Bier, einmal, gesehen, Humor, Macht, Mann, schminkt, schön, sich, Trinken, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

25 Leute checken gerade 👀

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

18 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

15 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Trendet auf WeChat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Gesehen bei Twitch:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Beliebt auf Reddit:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Macht Lärm auf X:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jetzt live auf TikTok:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Trendet auf Messenger:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

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