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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.016

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Gesehen bei Threads:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Trendet auf WeChat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Humorvoller Spruch über Gerüchteküchen und Ahnungslosigkeit, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn das Essen nach Gerüchten schmeckt, dann weißt du, wer in der Küche am Werk war! 🤣🍲 #WenigAhungChef"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

7 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

18 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

17 Leute checken gerade 👀

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

6 Leute checken gerade 👀

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.805

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jetzt live auf Twitch:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Gesehen bei TikTok:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Trendet auf Snapchat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Gesehen bei Facebook:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Trendet auf Snapchat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

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