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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Beliebt auf Messenger:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Trendet auf TikTok:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Trendet auf Snapchat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Gesehen bei Discord:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Gerade geteilt über YouTube:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Gesehen bei TikTok:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Witziger Spruch über Hunde, die zuerst süß sind, dann teuer und durstig.
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Kommentar:
"Die Tücken des Lebens als Haustierbesitzer 🐶🍺 #prioritätenverschiebung"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

17 Leute checken gerade 👀

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

24 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

6 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

13 Leute checken gerade 👀

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Frisch gepostet auf X:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gesichtet auf Discord:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Macht Lärm auf Snapchat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Macht Lärm auf Twitch:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Gesehen bei Telegram:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

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