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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Trendet auf Twitch:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Kommentar:
"Die Studie hat bestimmt eine helle Zukunft vor sich! 🤦‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

8 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Macht Lärm auf Messenger:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Trendet auf Slack:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Soeben entdeckt auf X:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

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