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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Gesehen bei Messenger:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Trendet auf Reddit:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Frisch gepostet auf Telegram:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und chaotische Situationen.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich wirklich so an, als ob die Hitze aufgedreht wurde 🔥🌭😈 #heißeküche"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

25 Leute checken gerade 👀

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

25 Leute checken gerade 👀

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

15 Leute checken gerade 👀

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gerade geteilt über Slack:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gerade gelandet bei Twitch:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gesehen bei Twitch:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Beliebt auf YouTube:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

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