Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hĂśren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im TrĂśsten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Bachelor rßckwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

TschĂźss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der TĂźr treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die MÜglichkeit, verschßtteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte LĂźge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂźler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

1402 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.956

Lustige SprĂźche Themen

22.604

Lustige SprĂźche Bilder

20.956

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.283

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gehirne sind toll, ich wßnschte, jeder hätte eins.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hĂśrt aber im ganzen Leben nie auf.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verfßhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude. SchĂśnen Wochenstart!

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Vergesst die Achse des BĂśsen, es ist die Achse der BlĂśden, die uns das Genick brechen wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nur Anfänger brauchen einen Grund fßr ihre schlechte Laune.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glĂźcklich entheiratet“.

Trendet auf WeChat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen wĂźrden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen wĂźrden.

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist Schweigen wirklich Gold! 😅🤐 #Morgenmuffel"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glßck bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine ErektionsstĂśrung zu haben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Kßche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĂźhweinstand kleben geblieben.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurĂźckzustellen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wochenenden werden immer kĂźrzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

25 Leute checken gerade 👀

FrĂźher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist gar nicht so leicht, mich wĂźtend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

19 Leute checken gerade 👀

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden kĂśnnen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

15 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

16 Leute checken gerade 👀

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

1402 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.956

Lustige SprĂźche Themen

22.604

Lustige SprĂźche Bilder

20.956

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.519

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu frĂźh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. HĂśrt auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurĂźck.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich fßr die wÜchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

Gesehen bei Facebook:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefßhlen davonläuft?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genĂźgend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Was frĂźher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, LĂźgen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Die kĂźrzeste Horrorgeschichte: Montag

Gerade gelandet bei Instagram:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine WĂźnsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑