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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Was ist ein positiver Gedanke fßr Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit fßr Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel GlĂźck damit!

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, die frĂźh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

2 GrĂźnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du als Single nicht glßcklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Gesehen bei WeChat:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto Ăźberwiesen bekommen, einfach nur dafĂźr, dass er aufwacht.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht fĂźr Kebaps.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Frisch gepostet auf Twitch:

NatĂźrlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man kĂśnnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Ich halte es fĂźr sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Frecher, humorvoller Spruch Ăźber Morgensstimmung und Schweigen.
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Kommentar:
"Manchmal ist Schweigen wirklich Gold! 😅🤐 #Morgenmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sport gibt dir das GefĂźhl, besser auszusehen. GlĂźhwein Ăźbrigens auch.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich kĂśnnte ihn mal am Ohr schlecken.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

20 Leute checken gerade 👀

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur HĂślle geĂśffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

14 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

6 Leute checken gerade 👀

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

20 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks fßr einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so bĂśse, wie ich sein kĂśnnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂźr sind.

13 Leute checken gerade 👀

Das erträgt man jetzt so.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, MĂźcken sollten endlich vegan werden und aufhĂśren, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurĂźckzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blÜd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Mache gerade die Steuern fĂźr eine Ameise, die einen TeelĂśffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurĂźck“ Jahre alt.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Frisch gepostet auf Slack:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so wßrdelos nachschwitzen wßrde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gesichtet auf Instagram:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch mĂśglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre jetzt bereit, fßr die gute Fee mit den drei Wßnschen.

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