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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie das GefĂŒhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das spÀter eh machen wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FĂŒr alle, die denken, dass SelbststĂ€ndigkeit bedeutet, dass man nicht fĂŒr einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn du anfĂ€ngst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fĂŒr weitere Beziehungstipps.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurĂŒckzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

NatĂŒrlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus đŸ‡Č🇭 hat gebookmarked:

„WĂŒrdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wĂ€re?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat gespeichert:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

916

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort ablÀuft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin echt fick und fertig.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jetzt live auf Messenger:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug FußbĂ€lle fĂŒr alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kĂ€mpfen. VerrĂŒckt!

Frisch gepostet auf Discord:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch KopfschĂŒtteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂŒhrt hat, können Sie das auch.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Ich bin wie Pu der BÀr. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhÀngen und ohne Hosen herumlaufen.

Humorvoller Spruch ĂŒber entspannte, ungezwungene Freundschaft und Genuss.
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Kommentar:
"Genau mein Lebensmotto! đŸ»đŸŻđŸ‘– #TeamNoPants"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und ĂŒber den Hunger zu essen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĂŒhe gegeben, oder?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ĂŒber den Roomba gestolpert und habe mich gerĂ€cht, indem ich ĂŒberall Glitzer verteilt habe.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂŒnschte Antwort gibt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was wir wieder einfĂŒhren mĂŒssen, sind Duelle.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kopfkino hÀtte einen Oscar verdient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fÀngt also verwirrt sein im Alter an.

5 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flĂŒstert leise: „FĂŒr immer“. Könnte ich ausflippen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

19 Leute checken gerade 👀

MĂ€dels, die sagen „KĂŒsschen aufs NĂŒsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „StĂ¶ĂŸchen ins Möschen“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte GĂ€nsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

9 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Charakter eines Menschen lÀsst sich recht zuverlÀssig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute mĂŒssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwÀrts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einfĂŒhren, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Beliebt auf Discord:

Die diesjĂ€hrige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlĂŒsselt werden.

Trendet auf Facebook:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂŒckenkratzer benutzen?

Geht gerade viral auf X:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wÀre ich ein Stuhl geworden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhÀltige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich lasse mich zum PandabÀren umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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