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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gesehen bei Facebook:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gesehen bei Threads:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Witziger Spruch über wachsende Distanz in Beziehungen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Immerhin haben wir ja schon von Anfang an wenig voneinander erwartet. 🤷‍♂️🤷‍♀️ #MinimalistischeBeziehungGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

8 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

25 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

6 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

14 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gesichtet auf LinkedIn:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jetzt live auf Discord:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jetzt live auf Twitch:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Gesehen bei Snapchat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

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