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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gerade geteilt über Discord:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Gesehen bei Telegram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Gerade geteilt über Slack:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gesehen bei YouTube:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Gesehen bei Snapchat:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Beliebt auf Reddit:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Kommentar:
"Na, immerhin ist die Arbeitsatmosphäre jetzt richtig heiß! 🔥🔥🔥 #Bürobrand #FeuerundFlamme"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

6 Leute checken gerade 👀

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

17 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Macht Lärm auf Discord:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Gesehen bei Twitch:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Geht gerade viral auf YouTube:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

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