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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

471

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Trendet auf Slack:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Soeben entdeckt auf X:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gesehen bei Twitch:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Trendet auf Discord:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jetzt live auf Messenger:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Witziger Spruch über Aussehen und Beziehungen mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Also wenn ich ständig hinter dir herlaufe, dann ist das nur, weil du so verdammt gut aussiehst! 😏🕵️‍♂️ #heimlicherVerehrer"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

11 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

17 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Frisch gepostet auf X:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

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