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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

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Trendet auf Discord:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Trendet auf Snapchat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Macht Lärm auf Snapchat:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Schrank ist definitiv nicht bereit für meine Schuhsammlung! 👠👢👟 #ShoeAddict"

Aufbewahrung, Humor, Mode, nie, Schrank, Schuhe, Shopping, viele, wenig, zu

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Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

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Gerade geteilt über Snapchat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

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Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

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Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

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Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

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Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

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