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Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

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Aktualisiert

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Gerade geteilt über Facebook:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Beliebt auf Threads:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Entscheidungen zu treffen ist schwer, deshalb halte ich alle Optionen offen! 🤔🤷‍♂️😄"

entschieden, Humor, mich, Unentschlossenheit, vielleicht

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gerade geteilt über Slack:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Gerade geteilt über Messenger:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

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Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

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Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

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Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

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