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Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

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Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gesehen bei Slack:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist es fast schon eine Kunst, sich so gut zu missverstehen, dass man sich trotzdem mag. 🤣🤷‍♂️"

Freundschaft, gegenseitig, Humor, Kommunikation, können, missverstehen, mögen, nicht, sich

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Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

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Jetzt live auf Discord:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Gesichtet auf Twitch:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

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Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

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Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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