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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

744

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Gesehen bei LinkedIn:

Normalität betrifft mich nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Gesichtet auf Slack:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gesehen bei Facebook:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gesichtet auf X:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Humorvoller Spruch über die freundliche, unermüdliche Begrüßung eines Dorfkindes überall.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sogar, wenn man im Supermarkt die Milch kauft oder auf dem Klo sitzt? 😄👋 #DorfkindLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

16 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

7 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

15 Leute checken gerade 👀

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.100

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jetzt live auf Slack:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Kürzlich geteilt auf X:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Frisch gepostet auf Telegram:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Gesichtet auf YouTube:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

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