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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡° hat gebookmarked:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklÀrt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡« hat gespeichert:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lÀsst einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Licht aus, KĂŒche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gesehen bei YouTube:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Macht LĂ€rm auf Threads:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Trendet auf Reddit:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Frisch gepostet auf Slack:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Beliebt auf Instagram:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhĂ€lt, nennt man Witwe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafĂŒr sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Witziger Spruch ĂŒber Hund und böser Blick, humorvoll und frech, mit tierischem Humor.
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Kommentar:
"Keine Sorge, der Hund wird dich trotzdem lieben, auch wenn du ihn von der Couch wirfst! đŸ¶đŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, wĂ€hrend du schlĂ€fst. Am nĂ€chsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fĂŒhlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung fĂŒr sich behĂ€lt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ErzÀhlen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dĂŒmmer ist als das, was du so fĂŒr den Rekord hĂ€ltst.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es ĂŒberhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

19 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale ErwĂ€rmung bereits ĂŒberholt hat.

14 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

23 Leute checken gerade 👀

Einer DiÀt bin ich in diesem Jahr am nÀchsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafĂŒr, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, wÀhrend ich arbeite.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

23 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin in der BlĂŒte meines Verfalls.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem GeschÀft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es wird keinen BĂŒrgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man ĂŒber Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gerade gelandet bei X:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Gerade gelandet bei Slack:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie lĂ€nger als 20 Sekunden sein. Alles darĂŒber ist Ruhestörung.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde fĂŒr Kaffee mehr als fĂŒr die meisten Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fÀhrt, sondern einfach nur einen fahren lÀsst.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Wenn ein MÀdchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wÀre.

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