Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

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Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

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Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

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Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

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Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

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Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

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Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

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Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.