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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Gesehen bei X:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Macht Lärm auf Instagram:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Gesehen bei Facebook:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Humorvoller Spruch über das Aus-der-Form-laufen als witzige Sportmetapher.
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Kommentar:
"Ja, aber das ist wohl eher meine Spezialdisziplin! 🚣‍♂️😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

20 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

21 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

10 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.740

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Trendet auf Pinterest:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Frisch gepostet auf Slack:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Macht Lärm auf Slack:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

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