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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Gerade geteilt über X:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Trendet auf Slack:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Trendet auf Discord:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

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Kommentar:
"Warum Fenster putzen, wenn man die hübschen Nachbarn auch einfach durch die Fensterscheibe bewundern kann? 👀🪟😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

16 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

15 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

18 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

7 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jetzt live auf Facebook:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

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