Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

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Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

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Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

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Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

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Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

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69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

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Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

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Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

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In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

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Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

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Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

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Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

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Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

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Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

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Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

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Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.