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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Humorvoller Spruch über ältere Frauen als coole, lebenslange Mädchen.
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Kommentar:
"Genau, wir sind einfach Girls mit Erfahrung! 💁‍♀️👵✨"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

17 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

24 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

25 Leute checken gerade 👀

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Geht gerade viral auf Messenger:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gesehen bei Telegram:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Beliebt auf Messenger:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

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