Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.277

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Macht Lärm auf YouTube:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade geteilt über TikTok:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Trendet auf Instagram:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Witziger Spruch über Verwirrung und Lebensentscheidungen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Alexa, ich glaube ich brauche eine komplette Lebensweg-Neuberechnung! 🤣🗺️"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

12 Leute checken gerade 👀

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

20 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gerade geteilt über Facebook:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Trendet auf LinkedIn:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Macht Lärm auf YouTube:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

© 2026

Zurück auf Los! ↑