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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Macht Lärm auf Threads:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Frisch gepostet auf X:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Soeben entdeckt auf Discord:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

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Kommentar:
"Vielleicht dachten sie, dass Clark Kent einfach zu nett war, um es ihm zu verraten 🤓💪 #Geheimnisbewahrer"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

12 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

21 Leute checken gerade 👀

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

16 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

21 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

16 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

1.003

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Soeben entdeckt auf Threads:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade geteilt über Reddit:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Trendet auf X:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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