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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

707

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Trendet auf Slack:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Gesichtet auf YouTube:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Frisch gepostet auf Slack:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Trendet auf Discord:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Lustiger Spruch über kreative Frühstücksideen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Frühstücksmartini klingt nach einem interessanten Start in den Tag! 🍕🍔🌯🍸 #Frühstücksliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

7 Leute checken gerade 👀

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

6 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

7 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

19 Leute checken gerade 👀

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

16 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Beliebt auf Slack:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Frisch gepostet auf Discord:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Frisch gepostet auf Discord:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Frisch gepostet auf Threads:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Trendet auf Facebook:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Trendet auf LinkedIn:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

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