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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Kürzlich geteilt auf X:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Beliebt auf Messenger:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Gesichtet auf Reddit:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Witziger Spruch über die süchtig machenden Dinge im Leben: Kaffee, Liebe, Fußball.
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Kommentar:
"Vorsicht, Suchtgefahr! ☕❤️⚽️ Wer braucht schon Drogen, wenn man Kaffee, Liebe und Fußball hat? 😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

14 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

18 Leute checken gerade 👀

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

11 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

18 Leute checken gerade 👀

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

12 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

12 Leute checken gerade 👀

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gesichtet auf TikTok:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jetzt live auf Telegram:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Gesehen bei YouTube:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Gesehen bei Messenger:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Gesichtet auf Twitch:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei Twitch:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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