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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

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Beliebt auf Reddit:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Trendet auf LinkedIn:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jetzt live auf Snapchat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Trendet auf Pinterest:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

vor 3 Wochen

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Kommentar:
Verliebt sein als Erwachsener: Der einzige Sport, bei dem man sich freiwillig zum Hampelmann macht! 🤹‍♂️❤️

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

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Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Gerade geteilt über Telegram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gesehen bei Twitch:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Trendet auf Facebook:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

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Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

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Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

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Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

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Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

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Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

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