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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Trendet auf Slack:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Gerade gelandet bei Discord:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Trendet auf Snapchat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Frisch gepostet auf Reddit:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Witziger Spruch über Fitness, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ja, man muss ja schließlich auch mal anderen eine Chance geben, sich sportlich zu betätigen! 😂💪"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

18 Leute checken gerade 👀

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

17 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

15 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

10 Leute checken gerade 👀

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

6 Leute checken gerade 👀

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

25 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Verbreitet sich schnell über X:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Geht gerade viral auf Messenger:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

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