Kommentar:
"Danke, dass ihr meine Fanclub-Mitglieder seid! 😂👏 #InteressantesLeben"
Neue Lustige Sprüche
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Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.
Kommentar:
"Käsekuchen am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, aber dich kriegt er nicht los! 🍰😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.
- Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.
- In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
- Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
- Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.
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Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.
Kommentar:
🤣 "Das ist ja mal eine neue Art von Zug-Unterhaltung! Vielleicht sollte ich meine eigene Stoppuhr zücken, um deine Lesegeschwindigkeit zu messen! 🚂⏱️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
- Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.
- Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
- Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.
- Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.
Kommentar:
"Na toll, nicht mal ein roter Teppich aus Legosteinen? 🤨🚫 #WoIstDerStarTreatment"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.
- Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
- Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.
- Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.
- Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.
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Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?
Kommentar:
"Vielleicht sind die Portionen für die hungrigen Zwerge aus dem Märchenwald gedacht! 🧝♂️🍽️😄 #KleinAberFein"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
- Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.
- Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
- Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
- Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
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Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.
Kommentar:
🃏🎩 Ich bin so chaotisch, dass selbst Copperfield neidisch auf meine Verschwindetricks wäre! 🤪✨
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich wurde streng chaotisch erzogen.
- Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.
- Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
- Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.
- Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.
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Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.
Kommentar:
"Schließlich muss man ja den Körper daran erinnern, wie es ist, auf einem gemütlichen Sofa zu sitzen! 🏃♂️🛋️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
- Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.
- An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.
- Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
- Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
Kommentar:
"Die Suche nach dem perfekten Mann ist wie die Suche nach dem heiligen Gral 🕵️♂️🔍 – vielleicht gibt es ihn einfach nicht, oder er versteckt sich gut vor uns 😂🤷♀️."
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.
- Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
- Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.
- Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.
Kommentar:
"Manche Leute brauchen wohl einen Humor-Übersetzer! 🤣 #NichtFürJedenVerständlich"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
- Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.
- Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
- Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.
- Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.
Kommentar:
"Die Polizei in True-Crime-Podcasts hat definitiv eine Schwäche für Kaffeepausen und Donuts 🍩🕵️♀️ #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.
- Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.
- „Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.
- Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.
- True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.
![Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre. Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.](https://wordgag.de/wp-content/uploads/2024/09/das-kleinkind-bezeichnet-jedes-baby-als-baby-name-als-ob-baby-sein-offizieller-titel-waere_124612.png?v=1734871960)
Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.
Kommentar:
"Kleinkinder haben halt ihren eigenen Adelstitel verliehen 👶🏼👑"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
- Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.
- Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.
- Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.
- Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.