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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gerade gelandet bei Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gerade geteilt über WeChat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Gesehen bei WhatsApp:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gerade geteilt über Messenger:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Trendet auf Reddit:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

vor 8 Monaten

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich mal nach einem neuen Hobby umschauen! 🙈🍸 #Peinlich #BarGeschichten"

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Trendet auf YouTube:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Trendet auf Discord:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gesehen bei X:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jetzt live auf Instagram:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Gesehen bei WhatsApp:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Macht Lärm auf Twitch:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

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