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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

505

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade geteilt über X:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Trendet auf Threads:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Beliebt auf Discord:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Witziger Spruch über Müdigkeit und Schlafmangel mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich glaube, du hast die Schlafskala neu definiert! 😴👸 #DornröschenModusAktiviert"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

7 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

16 Leute checken gerade 👀

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

360

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Beliebt auf Slack:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jetzt live auf Discord:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Trendet auf Threads:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Geht gerade viral auf Reddit:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Trendet auf Discord:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Beliebt auf Threads:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Frisch gepostet auf YouTube:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

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