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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

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12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gerade geteilt über Facebook:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Frecher, humorvoller Spruch über Erwachsene und Pippi Langstrumpf, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat Pippi wohl recht! 🤪👵🧓 #VolltrottelVibes"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

6 Leute checken gerade 👀

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

10 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

15 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

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