Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

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Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

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Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

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Vertrauen ist meine Mutprobe.

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Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

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80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

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Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

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Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

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Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.