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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Gerade gelandet bei Slack:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jetzt live auf Telegram:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Beliebt auf LinkedIn:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

5 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

13 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Trendet auf Twitch:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

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