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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Beliebt auf Slack:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jetzt live auf Instagram:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

10 Leute checken gerade 👀

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

25 Leute checken gerade 👀

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Trendet auf Discord:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gesehen bei Messenger:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

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