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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf WeChat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Kürzlich geteilt auf X:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

21 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

17 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

5 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

10 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

19 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gerade gelandet bei Discord:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Beliebt auf Reddit:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Frisch gepostet auf Slack:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

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