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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Beliebt auf LinkedIn:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

21 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

21 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

6 Leute checken gerade 👀

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

11 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

9 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Beliebt auf LinkedIn:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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