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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Gerade geteilt über TikTok:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Trendet auf Threads:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Trendet auf Twitch:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gesehen bei Twitch:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Witziger Spruch über Liebeskummer in der Apotheke, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Hoffentlich haben sie hier auch etwas gegen gebrochene Herzen 💔😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

14 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

5 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

12 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

12 Leute checken gerade 👀

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

7 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gesehen bei X:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Trendet auf X:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Trendet auf Messenger:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

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