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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Trendet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Trendet auf Threads:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Frisch gepostet auf X:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Geht gerade viral auf Discord:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Frecher, humorvoller Spruch über die Vermutung, die Nachbarin arbeite beim BND.
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Kommentar:
"Vorsicht, Top-Sigrid hat immer ein Auge auf dich! 👀🕵️‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

24 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

11 Leute checken gerade 👀

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

18 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

11 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

22 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

11 Leute checken gerade 👀

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Geht gerade viral auf Facebook:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Gerade geteilt über Instagram:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

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