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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Gesehen bei X:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesichtet auf Twitch:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gerade gelandet bei Threads:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Witziger Spruch über künstlichen Fruchtsaft, humorvolle Kritik an Getränke-Industrie.
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Kommentar:
"Capri Sonne: Wenn die Wissenschaft sich an Früchten versucht und dabei nur an Fruchtsaft denkt! 🧪🍹😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

6 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

17 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Geht gerade viral auf Slack:

Habe eine Laune wie Kinski!

Trendet auf WhatsApp:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gesehen bei Messenger:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Beliebt auf Snapchat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jetzt live auf X:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

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