20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Apple Pay hat mich bankrott gemacht.
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.
Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
Gesehen bei Telegram:
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
Trendet auf Messenger:
Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.
Gerade gelandet bei YouTube:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.
Jetzt live auf Threads:
Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.
Gesichtet auf Pinterest:
Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.
18 Leute checken gerade 👀
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
24 Leute checken gerade 👀
Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.
14 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.
Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.
8 Leute checken gerade 👀
Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.
Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?
16 Leute checken gerade 👀
Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
19 Leute checken gerade 👀
Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.
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Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:
Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.
Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!
Verbreitet sich schnell über Threads:
Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.
Gesichtet auf Snapchat:
Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.
Macht Lärm auf Messenger:
Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!
Gerade geteilt über Snapchat:
Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.
Gerade geteilt über Threads:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.
Trendet auf LinkedIn:
Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
Gesehen bei TikTok:
Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.
Gesehen bei Threads:
Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
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