20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.
Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:
Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.
Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:
Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Discord:
Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!
Trendet auf Slack:
Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?
Macht Lärm auf Instagram:
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.
Gesichtet auf Twitch:
Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?
Geht gerade viral auf WeChat:
Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.
Gesehen bei Snapchat:
Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.
Beliebt auf TikTok:
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Trendet auf TikTok:
Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was für ein wunderschöner Scheißtag.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
13 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.
19 Leute checken gerade 👀
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.
15 Leute checken gerade 👀
Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
24 Leute checken gerade 👀
10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.
17 Leute checken gerade 👀
Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!
14 Leute checken gerade 👀
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
7 Leute checken gerade 👀
Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.
Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:
Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.
Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:
Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.
99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.
Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Beliebt auf Discord:
Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?
Trendet auf YouTube:
Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.
Geht gerade viral auf Messenger:
Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.
Trendet auf Instagram:
Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!
Jetzt live auf Reddit:
Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.
Trendet auf Messenger:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Frisch gepostet auf Discord:
Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.
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