20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“
Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.
Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.
Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Montag früh schon ans Wochenende denken
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WeChat:
Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.
Gerade geteilt über Threads:
Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.
Gesichtet auf Threads:
Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.
Geht gerade viral auf Reddit:
In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.
Frisch gepostet auf Facebook:
Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.
Gesichtet auf Twitch:
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.
35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.
16 Leute checken gerade 👀
Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.
22 Leute checken gerade 👀
Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.
10 Leute checken gerade 👀
Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
25 Leute checken gerade 👀
Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“
20 Leute checken gerade 👀
Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.
Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.
24 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.
Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.
Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:
Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.
Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:
Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.
Jetzt live auf YouTube:
Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Weißbier geht vor Shakespeare.
Geht gerade viral auf TikTok:
Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Macht Lärm auf X:
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
Soeben entdeckt auf Slack:
Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.
Frisch gepostet auf Telegram:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.
War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Trendet auf Telegram:
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.
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