20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:
Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bisschen dick sein ist nicht slim.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.
Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:
Uno, Dos, Stress.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.
Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Messenger:
Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.
Frisch gepostet auf Messenger:
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
Gerade gelandet bei Twitch:
Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.
Gesehen bei Reddit:
Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Gerade geteilt über Messenger:
Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Banane ist der leiseste Snack.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
7 Leute checken gerade 👀
Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.
21 Leute checken gerade 👀
Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.
18 Leute checken gerade 👀
Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.
5 Leute checken gerade 👀
Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
25 Leute checken gerade 👀
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?
17 Leute checken gerade 👀
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.
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Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.
Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.
Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.
Jetzt live auf WeChat:
Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.
Gesehen bei TikTok:
Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.
Jetzt live auf X:
Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?
Gerade geteilt über Twitch:
Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.
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