20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.
Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?
Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.
Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?
Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Snapchat:
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.
Jetzt live auf Snapchat:
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Seien Sie der Elefant im Raum!
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
Frisch gepostet auf TikTok:
Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.
Gesichtet auf Pinterest:
Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?
19 Leute checken gerade 👀
Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.
Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.
16 Leute checken gerade 👀
Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.
6 Leute checken gerade 👀
Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.
Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?
10 Leute checken gerade 👀
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
20 Leute checken gerade 👀
An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.
Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“
Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:
Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.
Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.
Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.
Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.
Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.
Geht gerade viral auf Reddit:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
Gesehen bei Twitch:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Verbreitet sich schnell über X:
Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.
Beliebt auf Discord:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!
Frisch gepostet auf Snapchat:
Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.
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